Hechting speelt een ontzettend belangrijke rol in je leven. Het heeft impact op vrijwel elk aspect van je leven: van je liefdesrelatie(s) tot de band met familie, van vriendschappen tot je werk, van je zelfbeeld tot je wereldbeeld.
Als volwassenen zich gaan verdiepen in hechting, komt dit vaak door problemen die zich voordoen op het gebied van liefdesrelaties. Denk hierbij aan het steeds belanden in dezelfde push and pull dynamiek met partners, heel graag een relatie willen maar geen partner kunnen vinden, relaties standaard na een half jaar verbreken omdat je dan verveelt raakt, enzovoorts. De hoeveelheid huwelijken die in een scheiding eindigt is hoger dan ooit tevoren. Ook andere relatievormen zoals friends with benefits, open relaties en polyamoreuze relaties kunnen voortkomen uit hechtingspijn – met alle gevolgen van dien. We leven in een tijdperk waarin “strong and independent” zijn wordt gestimuleerd en gevierd, iets wat gezonde relaties in de weg kan staan. Daar tegenover staan codependentie en enmeshment: het afhankelijk zijn van de ander en er volledig mee versmelten. Ook dit legt niet de basis voor een veilige band met de ander.
Een fijne, liefdevolle relatie met diepe verbinding ga je aan door je écht kwetsbaar op te stellen en vanuit verbinding met jezelf het contact aan te gaan met de ander. Dit is makkelijker gezegd dan gedaan. Brené Brown schreef een prachtig boek over de kracht van kwetsbaarheid. Een andere heldin van mij is Sue Johnson, die in haar boeken en interviews als geen ander uitlegt hoe liefdesrelaties werken vanuit wetenschappelijk opzicht. Ze licht toe waarom relaties en veelvoorkomende dynamieken emotioneel zoveel los kan maken, waarom het voelt als leven of dood. Verbinding is zo belangrijk voor ons als mensen dat er een overlevingsmechanisme aan gaat. Dit kan bijvoorbeeld de vorm aannemen van hele heftige emoties (vaak de ‘fight’ response) of juist volledige verdoving en niks meer voelen (de ‘flight’ of ‘freeze’ response). Sue ontwikkelde op basis van haar inzichten de relatietherapievorm EFT (Emotionally Focused Therapy), de meest effectieve vorm van relatietherapie op dit moment. Ook zij schreef hier een geweldig boek over.
Maar hechtingsstijlen hebben niet alleen invloed op liefdesrelaties. (On)veilige hechting beïnvloedt elk contact dat je aangaat met anderen, elke keuze die je maakt. Het heeft enorme impact op je zelfbeeld, op je beeld van anderen en van de wereld. Het bepaalt of je risico’s neemt die je helpen richting je droomleven en of je gelooft dat er genoeg geld, tijd, liefde en ruimte is voor jou. Je hechtingsstijl voorspelt in grote mate hoe je handelt bij de keuze tussen blijven of weggaan, tussen over je heen laten lopen, pleasen of begrenzen. Dit geldt zowel voor een baan die je ongelukkig maakt, als voor een dynamiek met een ouder die je manipuleert of een vriendschap met een persoon die je klein houdt. Trauma heeft een ongekende invloed op je en kan ervoor zorgen dat dezelfde destructieve patronen generatie op generatie worden doorgegeven, denk aan een vader die zijn kind slaat, omdat hij zelf werd geslagen door zijn vader, die óók het slachtoffer was van fysieke mishandeling.
Het woord trauma klinkt misschien heftig en als een ‘ver van je bed show’. Het is belangrijk om te beseffen dat geen enkel mens trauma-vrij door het leven gaat. Een trauma ontstaat niet alleen door een hele heftige gebeurtenis, ze kunnen ook ontstaan door kleine ervaringen die zich herhalen. Denk hierbij aan een kind dat geen ruimte ervaart voor haar emoties, omdat haar moeder zich overweldigd voelt door haar eigen emoties. Of een kind dat zich onbelangrijk voelt doordat zijn vader bijna nooit tijd met hem doorbrengt, doordat hij zo druk is met zijn werk. Karla McLaren beschrijft in haar boek dat een ervaring (of een opstapeling van ervaringen) een trauma wordt als het niet gevoeld kan worden. Dit verklaart dat mensen verschillend reageren op soortgelijke ervaringen en de ene persoon bijvoorbeeld PTSS ontwikkelt en de ander niet. Een trauma bestaat uit opgeslagen emoties in het lichaam die gevoeld willen worden, zoals elke emotie dat wilt. Een onveilige hechtingsstijl ontwikkelt zich aan de hand van deze trauma’s. Er worden verschillende overtuigingen aangenomen om bescherming te bieden tegen de pijn die is opgeslagen, zoals: “Ik ben liefde niet waard”, “Ik ben niet (goed) genoeg”, “Ik ben te weinig/veel”, “Ik ben een slecht persoon”, “Ik ben alleen”, “Ik verpest het altijd”, “Er is geen ruimte voor mij”, “Ik ben onveilig” en ga zo maar door. Het verschilt per hechtingsstijl en per persoon welke overtuigingen je precies hebt.
Hoe ziet veilige hechting er dan precies uit? Allereerst is het voor jou vanzelfsprekend dat er liefde is voor jou. Je twijfelt er niet aan dat je een liefdevolle relatie waard bent en je partner (op het moment dat je een relatie hebt) van je houdt. Je belandt niet steeds in dezelfde dynamieken, kiest geen ‘verkeerde’ partners uit en liefde voelt licht, fijn en vervullend voor je. Ook is het vanzelfsprekend voor je om behoeften en grenzen aan te geven én te accepteren. Je weet dat een relatie niet altijd makkelijk is, maar je doet je best en gaat er vanuit dat je partner dat ook doet. Je communiceert zoveel mogelijk vanuit kwetsbaarheid en neemt verantwoordelijkheid. Je vertrouwt dat er een oplossing komt, ook als je die nog niet kan zien. Je accepteert je partner zoals die is, inclusief imperfecties. Je weet dat verbinding en gevoel altijd komt en gaat, zonder daarvan in paniek te raken. Je voelt je niet snel overweldigd omdat iemand te dichtbij komt of voor je gevoel te snel/veel van je vraagt. Je voelt je ook niet angstig dat je iets fout doet, de ander wegtrekt of je verlaat, of leeg als je alleen bent en uitsluitend gelukkig als je samen bent met je partner. Als veilig gehecht persoon heb je een basisvertrouwen in jezelf, je partner en de wereld. Je weet dat er liefde, ruimte, geld en geluk is voor jou.
Mocht je je niet herkennen in de veilige hechtingsstijl en vermoed je een onveilige hechting bij jezelf, dan volgen hierna blogs specifiek over de onveilige hechtingsstijlen. Voor jullie wil deze blog graag eindigen met de volgende disclaimer: Je bent niet je onveilige hechtingsstijl en je hechtingsstijl is absoluut te helen. Jij bent “whole”, compleet en een bron van liefde. Wat je ook voelt, denkt of doet (of hebt gevoeld, gedacht of gedaan) kan dit nooit veranderen of wegnemen. Je bent zo ontzettend krachtig. Je kan áltijd kiezen voor ander gedrag, voor het volgen van je passie en waarmaken van je dromen.
Je hebt de keuze om te leven naar wie jij voelt dat je diep van binnen bent. Jij kan je hechtingsstijl helen. Helen betekent niet dat je iets “fixt” wat kapot is, het betekent dat je beschermingsmechanismen los laat – die je in een bepaalde periode goed hebben gediend – zodat je veilige, vurige en liefdevolle kern de ruimte krijgt.
En dat hoef je niet alleen te doen. Weet je niet waar te beginnen met het helen van je onveilige hechtingsstijl? Wil jij meer liefde, rust en vertrouwen voelen? Voel je je vaak overweldigd en verlang je naar een droomrelatie? Dan is 1:1 traject Inner to Outer Love er voor jou! Boek hier je gratis kennismakingsgesprek, waarin we vrijblijvend kijken of dit traject met mij bij jou past.
Liefs,
Annika Sofie