We groeien als mens altijd, iedere dag opnieuw. Innerlijke groei is een proces dat plaats vindt ongeacht hoeveel tijd en moeite je erin steekt. Het is niet te voorkomen dat het gebeurt. Hoe snel en veel je groeit is echter een keuze die je bewust kan maken en iets wat ik ten zeerste aanraad. Want: hoe beter je jezelf kent, hoe dichter je komt bij het leven dat je diep van binnen verlangt. En wie wil dat nou niet?
Zodra je je bewust bent van je triggers en hoe je hier vaak automatisch op reageert, kun je kiezen om anders te handelen. Dit is vaak makkelijker gezegd dan gedaan. Waar het hier vooral om gaat is kiezen voor wat goed voelt op de lange termijn, in plaats van de korte termijn. Het kan misschien als een opluchting voelen om je af te reageren op je partner, maar op de lange termijn doet dit je relatie schade. Of het voelt in het moment comfortabel om een lastig gesprek uit de weg te gaan, maar naarmate er meer tijd verstrijkt zorgt dit voor opgestapeld onbegrip en wrok waardoor het gesprek uiteindelijk nóg lastiger wordt of een vriendschap zelfs verloren gaat. Denk ook aan al die keren dat je besloot om nu écht gezonder te gaan eten en/of meer te gaan bewegen (een lange termijn keuze), waarna je jezelf toch weer zes dagen per week met een zak chips op de bank betrapt (korte termijn plezier).
Als ik iets heb geleerd de afgelopen jaren, is het de enorme impact die een liefdesrelatie heeft op je groei als mens. In deze mooie podcast genaamd ‘Hoe overleven we onze relatiecrisis?’ noemt Marije relaties een ‘snelkookpan’ voor persoonlijke groei, waar ik me goed in kan vinden. Je partner houdt je als cadeau de meest confronterende én waardevolle spiegel voor waarin je eigen (negatieve) overtuigingen over jezelf, je waarde en de wereld weergegeven worden. Dit gebeurt vaak onbewust. Het is niet voor niks dat bij onveilige hechting de vermijdende en angstige/ambivalente hechtingsstijl elkaar vaak aantrekken: de pijnpunten in beide partners passen als haakjes in elkaar.
De dynamiek van aanstoten en aftrekken die bij de combinatie vermijdend-ambivalent zo sterk aanwezig is, komt in vrijwel elke relatie in zekere mate voor. Als de ene partner bijvoorbeeld druk uitoefent in de vorm van zeuren dat de ander niet genoeg doet/geeft, trekt de andere partner zich terug. En andersom: als de ene partner weinig investeert in de relatie en zich afzijdig houdt, zal de andere partner vaak meer aandacht gaan vragen.
Verbinding met onze naasten is zo belangrijk voor ons als mens dat hierbij de bekende ‘fight or flight/freeze’ response wordt geactiveerd. Zo denk je achteraf misschien: waarom ging ik zó heftig “trekken” aan mijn partner, terwijl ik mezelf zie als autonoom en onafhankelijk persoon? Of vind je het als je later reflecteert lastig om te begrijpen waarom je op sommige momenten zoveel afkeer voelt en daarom afstand creëert van je partner, terwijl je diep van binnen verlangt naar verbinding. Sue Johnson beschrijft in haar boek precies hoe deze relatiedynamieken werken en noemt de terugkerende niet-helpende gesprekken ‘demon dialogues’.
Vrijwel iedereen heeft de neiging om in eerste instantie de ander de schuld te geven. “Ja, maar als mijn partner meer … zou doen, dan…” Het is makkelijker om te zien wat een ander kan veranderen dan om eerlijk te kijken naar jezelf. Door het gedrag van je partner te zien als een reflectie van je eigen gedrag (waarvan veel onbewust is, gedreven door onbewuste overtuigingen), neem je de macht in eigen handen. Je kan een ander namelijk nooit veranderen, maar jezelf wel. Het is voor mij steeds opnieuw een verademing als ik vastloop in piekergedachten over de ‘problemen’ in mijn relatie en terugkom bij het besef dat ik áltijd een keuze heb om mijn eigen gedrag aan te passen.
Daarnaast is de keuze voor een relatie met iemand ook de keuze om de ander onvoorwaardelijk te accepteren. Door enerzijds te kiezen voor onvoorwaardelijke acceptatie van de ander en anderzijds eerlijk te durven reflecteren op je eigen aandeel in dynamieken of ‘problemen’ (die vaak helemaal geen probleem blijken te zijn), creëer je een veilige relatie met oneindig veel mogelijkheden. Wat je hiermee doet is kiezen vanuit liefde, in plaats van angst. En binnen de liefde is alles mogelijk. Er is altijd een oplossing en er zijn altijd mogelijkheden, ook als je die nog niet ziet. Paulien Timmer’s boek ‘Lang + Gelukkig’ laat precies dit zien: hoe liefde bestaat in alle vormen en hoe zelfs de meest uitzichtloze problemen goed kunnen komen.
Eigenlijk blijkt steeds opnieuw: je creëert je eigen realiteit. Alles wat je nodig hebt zit in je. Alles wat jij gelooft, of die overtuigingen nou waar zijn of niet, wordt gereflecteerd in de wereld om je heen. In de relaties die je met mensen hebt, het geld dat (niet) binnenkomt, de mate van geluk en blijdschap die je voelt. En het mooie is: je hebt altijd de keuze om jezelf te helen.
Wil jij meer liefde, rust en vertrouwen voelen? Voel je je vaak overweldigd en verlang je naar een droomrelatie? Dan is 1:1 traject Inner to Outer Love er voor jou! Boek hier je gratis kennismakingsgesprek, waarin we vrijblijvend kijken of dit traject met mij bij jou past.
Liefs,
Annika Sofie